Die Angebotsverweigerer • Dr. Frey
16537
post-template-default,single,single-post,postid-16537,single-format-standard,ajax_fade,page_not_loaded,,paspartu_enabled,qode-child-theme-ver-1.0.7,qode-theme-ver-7.7,wpb-js-composer js-comp-ver-7.9,vc_responsive
Angebotsverweigerer

Die Angebotsverweigerer

Die Menschen, die Sie lieben, wünschen sich nichts so sehr wie Ihre Aufmerksamkeit. Können Sie diese Wünsche aber auch wahrnehmen und darauf eingehen?

Oft sind es die kleinen Dinge. Obwohl große Gesten nett sind und in der Regel auch geschätzt werden, unterstützen die kleinen Dinge in Ihren täglichen Interaktionen sehr die positiven Gefühle und die Wertschätzung für die Menschen, die Sie lieben.

Angebotsverweigerer

Angebote, Bitten oder andere Formen von Zuwendung sind die Bausteine gesunder Beziehungen. Sie sind jene bedeutungsvollen täglichen Bemühungen, bei denen Sie Ihren Lieblingsmenschen in Ihre Welt einladen und ihn bitten, gemeinsam einzutreten. Angebote helfen Ihnen, Verbindungen herzustellen und diese unterscheiden sich von denen, die Sie mit Fremden auf dem Markt, auf der Post oder wo auch immer haben. Angebote sind ein erster Schritt zur Vertiefung Ihrer Beziehung.

Die amerikanische Psychologin Satira Streeter Corbitt hat die Wirkung dieser „kleinen Dinge“ untersucht und kommt zu folgendem Ergebnis: „Das Ausbleiben von Angeboten bzw. Bitten führt zu emotionaler Distanz, Einsamkeit und in vielen Fällen entweder zur Trennung oder in andere leidvolle Situationen. Normalerweise nimmt sich niemand vor, die Angebote seiner Lieben auszuschlagen. Sicher möchten Sie nicht absichtlich Ihren Partner verletzen, indem Sie Angebote rundheraus ablehnen. Dennoch passiert dies oft.

Handys, Bücher, Laptops, Nickerchen, aktuelle Ereignisse, Stress … Es gibt immer etwas anderes zu tun oder etwas anderes, das Ihre Aufmerksamkeit fesselt. Aber wie bei den meisten Dingen haben Sie die Wahl. Scrollen Sie weiterhin durch die sozialen Medien oder schauen Sie sich Ihren Lieblings-Bösewicht im Reality-TV an? Wenn Sie das tun, laufen Sie Gefahr, als „Angebotsverweigerer“ abgestempelt zu werden.“

Satira Streeter Corbitt zeigt in ihrer Untersuchung, wie sensibel dieser Bereich ist und wie entscheidend die Folgen einer Ablehnung sein können. „(Die Verweigerer) verpassen möglicherweise die wichtigen Interaktionen, die direkt vor Ihren Augen stattfinden. Wie reagieren Sie auf ein Anliegen eines lieben Menschen? Zeigen Sie möglicherweise einen Mangel an Aufmerksamkeit, der dazu führt, dass sich der andere ignoriert oder abgelehnt fühlt, wenn Sie doch versuchen, sein Lieblingsmensch zu sein? Das nicht ernst, nicht wichtig nehmen oder gar nicht wahrnehmen ist die Ablehnung eines Angebots. Wenn Ihr Partner wiederholt ignoriert oder abgelehnt wird, wenn er versucht, mit Ihnen in Kontakt zu treten, indem er eine Geschichte, eine Berührung oder ein Lachen teilt, dann werden die Angebote schließlich aufhören.“

Es erfordert viel Vulnerabilität, um zu sagen: „Hey, sieh mich an, ich brauche dich.“
Daher ist die Bitte normalerweise subtiler. Eine SMS hier, ein Schmollmund da, ein langer Seufzer, das sind alles Möglichkeiten die Hand auszustrecken und Sie darum zu bitten, sich dem anderen zuzuwenden. Eine Klientin berichtete mir, dass sie nach dem Besuch bei ihrer schwerkranken Tante zu ihrem Mann zurückkommt und ihm Grüße von ihr ausrichtet. Er reagiert mit einem knappen „Danke“ und wendet sich wieder der Erziehung seines jungen Hundes zu. So gerne hätte sie sich ein „Erzähl doch mal!“ oder „Wie geht es dir damit?“ oder „Wie wollen wir damit umgehen?“ von ihm gewünscht.

Was macht man in solchen Momenten?

Satira Steeter Corbitt nennt ein Beispiel aus ihrer Familie: „Als ich 11- und 12-jährige Jungen großzog, habe ich festgestellt, dass sie stundenlang über Roblox, Anime oder den neuesten Marvel-Film reden konnten, wovon mich nichts im geringsten interessierte. Ehrlich gesagt fallen mir 1000 Dinge ein, die meine Aufmerksamkeit mehr fesseln würden. Als Psychologin möchte ich natürlich über ihre Gefühle sprechen, wie sie ihre Zukunft sehen und wie sie die Politik des Landes bewerten. Meiner Meinung nach sind das die guten Dinge, die eine hervorragende Mutter-Sohn-Beziehungen ausmachen. Die Frage ist: Wende ich mich ihnen zu oder zwinge ich sie, sich mir zuzuwenden?

Es ist einfach, den Dingen Aufmerksamkeit zu schenken, die Sie interessieren, aber Sie haben bei solchen Gelegenheiten auch die Möglichkeit, mehr Liebe und Zuwendung zu zeigen, wenn Sie aus Ihrem bevorzugten Themen-Rahmen heraustreten. Inzwischen kann ich stolz sagen, dass ich mehr über Legendary Dragon Fruit, One Piece und die Avengers weiß, als ich für möglich gehalten hätte. Ich habe gelernt, dass es auf die Verbindung ankommt, nicht so sehr auf das Thema.

Das gilt auch für meine Beziehung zu meinem Mann. Er kann tagelang über Computerhacking, C++, Cybersicherheit und App-Entwicklung reden. In der Zwischenzeit versuche ich nur sicherzustellen, dass ich meinen Google Doc-Ordner nicht versehentlich mit der Welt teile. Technologie ist nicht mein Interesse, aber wenn ich mich ihm zuwende, beginnt er, sich auch bewusst mir zuzuwenden. Aus diesem Grund wird unsere Beziehung jeden Tag reicher.“

Achtsamkeit, sich bemühen, Interesse und Neugier zeigen sind also die Gegenmittel gegen das Nicht-Wahrnehmen und die unreflektierte Ablehnung. Wenn Sie dieses Verhalten einüben, kann das in Ihren Beziehungen den entscheidenden Unterschied machen. Wenn Sie auf die Angebote Ihrer Lieben achten, bekommt dies eine Bedeutung und Sie werden sehen, wie Ihre Beziehung aufblüht.